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眼淚成詩
小說推薦眼淚成詩
向余梦诗展开的第三次表白,恰巧是2008年的最后一天。如果再不表白的话,明天就是新的一年了。时光不等人,也许等到下一年,就有可能物是人非,沧海桑田。
各学院规定的放假时间不一样。我和余梦诗元旦之前就考完了所有的考试科目,元旦之后就相当于放寒假了。所以表白还得抓点紧,贻误了战机就得不偿失了。对于这一次表白,我已经做好了充足的准备。该穿什么样的衣服,该做什么样的表情,该说什么样的话,都在镜子面前练习N遍了。机会是留给有准备的人。第一次表白是鲁莽,在错误的时间说出了我爱你;第二次表白是含蓄。诗歌本来就讲究精炼,不该精练的时候偏偏精炼了,属于自讨没趣。所以这次表白,各方面因素都要考虑周到。这也是我最后一次表白了。曹刿曰,一鼓作气,再而衰,三而竭,我曰,不成功,便成仁。嘿嘿,倒有种风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返的感觉。
晚上,我们学校假装酷乐队在体育馆举行“庆元旦演唱会”。观众虽然没有11月16号晚上那么多,整个体育馆还是弥漫着浓浓的节日气氛。
也许今天晚上,奇迹就要发生,我的人生将进入历史性转折时期。孤单单一个人这么多年,没人疼,没人爱,没长时间牵过异性朋友的手,更别谈什么拥抱亲吻了(大家不要鄙视我)。所以,我做梦都想找个女朋友。
演唱会进行到一半,余梦诗有点沉不住气了,说:“你不是说今晚要给我个惊喜吗?是不是骗我的?”
“再等一会儿,急什么,好东西是要用来慢慢等的。”
唱完一曲许巍的《蓝莲花》,也唱完了华仔的《恭喜发财》,如果没猜错的话,下一首歌就是《红袖妹妹》了。曾经为余梦诗写的歌词,放在了校内网上,后来被我一好哥们看中。他正好是假装酷乐队的吉他手,他说歌词蛮不错的,可以尝试谱成曲。后来就成为他们的原创歌曲了。
能当着这么多观众的面演唱《红袖妹妹》,余梦诗不感动的热泪狂流?——这就是我给余梦诗的惊喜。
音乐想起来了,熟悉的歌词在耳边一次次回响。余梦诗起初没在意,听着听着,脸上就写满了疑问,“达灵,这歌词怎么这么耳熟?我好想在哪见过。”
“我也觉得耳熟,继续往下听。”
“我想起来了,以前你在校内网上给我写的东东,叫什么来着,我想想——对,是《红袖妹妹》。”
“这就是我送给你的特大惊喜。怎么样,感动吗?”
“达灵,你太有才了,佩服死你了。”
“哈,终于听到你当面夸我了!这一天我等好久了!”我激动的说,“余梦诗,靠近一点点,看着我的眼睛好吗?”
余梦诗很听话,转过身来,看着我的眼睛,我也看着她的眼睛,彼此沉默不说话。她的脸蛋像渐渐被着了色的水墨画,浅紫,浅红,深红,最后把头垂下去。
你含情脉脉看着我不在语言/我知到/所有的爱怜/都化作默默青山——
歌声在体育馆上空久久回荡,余梦诗呆呆地坐在我身旁,估计是被感动的懵了。人心都是肉长的,换谁谁不感动?
浪漫的氛围已经营造好了,感动也不需要刻意制造了。开船的时间到了,再也不能让它搁浅了。
演唱会结束后,我把余梦诗带到了小树林里。虽然她有几分不愿意,可是已经不好意思拒绝了。今晚上的确怪怪的,傻子都能看出来。
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我也用不着遮遮掩掩了,直奔主题道:“余梦诗,我有心里话要说,如果不说今年就没有机会了。希望你给我这次机会,认真听我说的每一句话。这两天一直在做思想斗争,究竟该不该进行第三次表白。我犹豫了好久,可我实在不想骗自己!在骗下去我会疯掉的!我必须拿出勇气说出心中的爱。余梦诗,自从遇见你之后,我就十分的痴迷,接近病态的迷恋着你。曾经你让我心碎,让我流泪,我并不意。爱上一个人,就不会计较得失,因为爱了就什么也不在乎了!虽然你拒绝我,这并不能阻挡前进的脚步,反而会使我越挫越勇!因为爱就是一个人把另一个人的心揉碎的过程。为了心中梦寐以求的爱情,付出一切都是值得的!余梦诗,我爱你!做我女朋友吧?”
我一口气说完,几乎用渴求的眼光看着她。余梦诗被我突如其来的表白惊的目瞪口呆,眼神里充满了害羞、恐慌、惊喜,还有一丝丝的迟疑。小手不停地搓弄着衣服。
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“达灵,我——我——-”
我打断余梦诗的话,步步紧逼,“难道你不喜欢我吗?”
“喜欢,我是喜欢你。可是——”
既然是喜欢,心里有了底,干脆直截了当地说:“余梦诗,我只问你一个问题,能不能做我女朋友?只要回答能还是不能。”
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我焦急地看着她,眼珠子似乎都要蹦出来了。一秒,两秒,三秒—–余梦诗终于开口了:“达灵,你不要为难我,让我好好考虑考虑。我脑袋笨,一下子接受不来。给我点时间好不好?”
看我不说话,余梦诗安慰道:“我不想随随便便就谈,这也是对你负责嘛。”
看着她含情脉脉的眼神,最终我还是妥协了,早就准备好的急救措施也没用上。这样,爱情悬念最终没有停留在2008年,而是随着无情的器时光机轰轰隆隆地驶进了2009年。
春节快要到了,家家户户都在忙着购买年货。我自然成了老妈的帮手,白天陪她一起逛街买东西,只有晚上才是我自由支配的时间。一颗心始终悬在半空——我在等待余梦诗的回答。都过去十多天了,虽然也发过短信,都是不冷不热的。我想知道结果,凡是故事都得有个结局。又不想知道,如果结局注定是个悲剧,总要一个人去面对无歌的岁月和雪白的墙壁。
直到一天晚上,她发短信过来说,我写了一封信发到你QQ邮箱,你去看看吧。
用手机登上QQ,打开邮箱,收件箱中的确有一封未读邮件。
达灵,终于鼓起勇气给你写了这封信。我知道你一直在等待我的回答,你说这对你很重要。想起这句话我就想哭了,因为我害怕看到你失望的眼神。
每一次和你在一起,你都是那么的兴奋,记忆中的你好像不曾有悲伤的样子。你说过,和我在一起是一件很幸福很开心的事。你对我是真心的,我感觉出来了。可你得到的是什么呢?一次又一次的拒绝,一次又一次的伤害。可是,你还是一如既往的对我好,一起去自习,听讲座,看演唱会——是的,我承认对你躲躲闪闪,但也承认你的认真与执着,你的关心,你的问候,你的鼓励,甚至你那暧昧的文字。还有,谢谢你在这段相对快乐的有点悲伤寂寞的日子里的陪伴。
自己特立独行了这么多年,天真的以为,一个人不会寂寞,反而会更自由自在,更洒脱,更快乐。想做什么,想说什么,想什么人,喜欢谁,或讨厌谁——没有人能拦的住我。 可是在深夜里,在某个梦醒时分,在自己迷茫的时候,伤心时想找个肩膀靠靠的时候,才知道一个人是多么的寂寞。寂寞的时候我会突然想起一个人,那个人就是你啊——达灵。
曾经信誓旦旦的认为,一个人的心睡了,就再也不会苏醒,剩下的只是沉睡,沉睡。可我又一次错了,狼狈得一塌糊涂,也错得彻头彻尾。最残忍的是,因在自己,果,也在自己。我怕受伤害,我承认,可谁又不怕?但我更怕别人受伤害,特别是我珍惜的和珍惜我的。自己受伤害,可以自己疗伤,自己承担所有的痛苦,然后自己悔悟;换了别人呢,也许不懂得发泄,不知道如何走出被伤害的圆,有可能就一直一蹶不振,甚至颓废,愤世嫉俗,不相信世上美好的东西。
这个世界充满了大大小小的错误,生活在这个世界是个错误,世界的存在也是个错误。就像一首歌叫《错误的相遇》;就像一部电影《东京爱情故事》,完治和莉香重逢后不也是无话可说走了吗?我们总是在错的是时间遇到对的人,或是在对的时间遇到错的人。
放弃一些东西总是很难,就像拥有一些东西。达灵,我也舍不得你,可是我还是的说出来,不管你心里怎么想,恨我也好,爱我也罢。
达灵,有一件事我一直对你隐瞒,我怕我说了,你就会不理我了。所以我一直犹犹豫豫,畏畏缩缩。大三下学期,我就要去法国布鲁塞尔大学学油画,三年之后才能回国。三年之后,世界将变成什么样子?那时候你已经毕业两年了。你曾经对我说过:为了心中梦寐以求的爱情,付出一切都是值得的!你怎么这么傻呀!我爱你,可是我必须得放弃你。我爸妈就我这么一个女儿,对我的期望很高,不允许我在大学期间谈恋爱。所以,在出国之前,我还得继续过着单身生活。
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你表白的时候,每次我也都犹豫过,到底是不是该接受你,就这样,一次次的给你造成错觉,结果一次次的伤透你的心。本来让你牵挂,已经是我的罪过,现在竟让你流泪,这已不是罪过这么“轻意”的词可以让我心安理得的了。感觉自己太没人性了,只考虑自己,不在乎别人,这也就罢了,还倍加伤害,再撒上盐。这也是一错再错的结果。
达灵,曾经不小心的伤害你,而你一次次的选择沉默。你只是淡淡一笑,说男子汉大丈夫受点委屈算什么。而我呢?竟然是第一次对你说对不起,也许我错了,以为会改变,哪怕很漫长。
也许从今以后你我就形同陌路了,可我还是有个小小的请求。达灵,答应我两件事好好吗?第一件:希望你能明白:对你这样对我好,我非常感激,非常高兴,真是雪中送炭。可能表面上看不出。第二件:希望你能记住我,记住我这样活过,这样在你身边呆过。
你是第一个让我感动的。达灵,我会永远记住你的,永远。
没过几天,我也收到十五发的邮件。
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挣扎了好久才决定写这封信,没有开始总有结束吧,我没你厉害可以一直沉默,我有话不说不会舒服的。这是我第一次也是最后一次不顾羞辱的坦诚,你很诧异吧,这并不是我一贯的作风。你现在或许很平静,但我不想自己太累了,可能有些东西说出来才是真正的解脱。
本来是想在沉默中结束一切, 可是我不能,我做不到。虽然以前我也听黄渊提到过余梦诗,我还是不太相信,以为你们只是同学关系。如果不是亲眼看到你和余梦诗吃火锅时有说有笑的场景,我还是一直蒙在鼓里。我是真诚的,可生活中我的真诚换来的却是一次次的不真诚或者说羞辱(我浅意的理解是这样的,如果理解有误请见谅)。难道不是吗,现实中真的是那样吗?
我们先理理现实吧。
坦白的说,很难理,因为不知从什么时候开始我们自始至终就只是介于朋友与恋人的关系,确切的说叫暧昧(虽然我很不想承认),至于到底是怎么开始的我也不说不清,你就爱怎样理解就怎样理解吧,我无力干涉。在这个时候我不想做任何无聊的辩解,都是无意义的。不然只能使我们双方都难堪,我也会自觉很没水准。不管怎么说,这样一层关系是确确实实存在的,谁都无法改变。可我们各自内心深处的想法是不一样的。最初,我并知道存在余梦诗这样一个人,那时我单纯的认为我们会有结果,大概那只是我一厢情愿的想法,但更应该说那时你给我的错觉。后来几次偶然(绝对是偶然)听到你和余梦诗的一些事,结合你每次的反应,我开始觉得自己纯粹就是一傻瓜笨蛋,我的直觉一向很准,因为我是一个对事情很敏感的人。我开始试着去放弃,毕竟我们是太熟悉不过的同学,有太多的不得不。
那我忍不住要问,我在这一长时期又充当什么角色?只是你失败后的退路?是你退而求其次的“次”?我放下少的可怜的自尊说这些,并不是要要抱怨什么不公,毕竟感情是没什么理由的,只是为自己一次次的愚蠢懊恼。虽然我知道你确实一直在左顾右盼。其实自从知道有余梦诗那样一个人,我就从没想过我们俩会有什么结果,因为在你心里她才是最好的,只要她给你一点点的空间你就会不顾撞得头破血流的往里挤;况且我高傲的自尊也绝不容许自己做别人退而求其次的“次”,可我的感情也不是奢侈品可以随丢随弃,它也是不容背叛的。我也只能顺其自然,不做任何无谓的反应……
其实我是一个在感情方面极度害羞的人,可以理解为心里极度不成熟。这次只是想以一个成人的做法来解决事情。能坦诚的说出这么多心里话我自己都觉得意外。或许很多事情都不是我想的那样,如果你不想再羞辱一次我那剩的可怜的自尊,就请认真看待这封信,也请能坦诚相待。
我写这封信的想法很单纯,只是想给自己尚在萌芽中就被生硬掐死的感情一个交代,这样才可以定下心看书,绝没有故意让谁心中不痛快的想法。
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祝你幸福。
春节之前,两封邮件,短短一千字,压在一个人的身上。窒息、压抑、头痛、失眠,成了我最好的伙伴。每次睁开眼睛,眼前一片天黑;每次闭上眼睛,眼眶噙满泪水。曾经自以为是的坚强,在情感面前永远无能为力。心也冷了碎了病了死了,人也瘦了累了黄了老了,就让我一个人沉浸在悲伤之海,一个人静静地享受不属于我的冬季。
你们都走了,把我一个人丢下,孤零零的走进牛年——
误以为会,其实不会; 误以为是,其实不是; 误以为会快乐,其实是伤心; 误以为找到了,其实是错了; 误以为开始了,其实是结束; 误以为心死了,其实还会疼痛——不知是喜,又或是悲,到了极点以至分不清了。还记得当时我只是木然的看着手机,手不停地颤抖。心痛痛的,呼吸里都带着命运悲惨的味道。原来命运是如此的恶毒,安排两个人相遇,相遇之后还未来的及相爱就得匆匆离开,匆匆离开。
快乐与痛苦没有本质的区别,仅仅是形状不同而已。 快乐多一点,痛苦就多两点,在不知不觉中安静下来,想想清楚一些以前怎么也想不通的东西,可即使挣扎致死,却还是一无所获;不是没尽力,是力尽了。有些事情你是想不通的。可是,时间不是可以冲淡很多吗?那痛苦肯定也在内吧。时间,的确再无形中帮带走了一些东西,可残忍的是,同时又留下了很多,很多被摧残得一塌糊涂的东西。于是,就情不自禁的想放纵自己的悲伤。越难过就显得越快乐,越颓废就显得越可爱。伤感情歌一遍一遍的播放,竟发现每一首情歌都有自己的影子,还有逃不掉的悲惨爱情余味。一次次聆听心碎的声音,一次次在深夜里数落着寂寞,一次次想起余梦诗样子,一次次想起十五流泪的样子。才发现忘记一个人要比恨一个人难多了。有时爱的太彻底太疯狂太痴迷,想恨都无能为力。
伤心的时候,才能更好的了解一个人。我选择了朴树,用心做音乐的人,像个苦难的浅吟低唱的诗人,每一首歌写的都是那么的刻骨铭心。所有的爱,所有的恨,所有生命中不能理解的迷,所有的自作多情换来幼稚敏感的心,在朴树的歌声中都找到了答案。
你后悔了吗,痛得想死去的夜晚,你原谅了吗,爱你又把你伤害,为什么就这样地离开,为什么就不能相爱
我就要回来了,在死的那刻。他们在召唤我,我为他们而生活。艰难而感动,幸福并且疼痛——-
咖啡真苦,蜜糖好甜,我从来不拒绝,所有滋味,hey 总有残缺。我还是觉完美——-
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让不成熟的都快成长吧,让成熟了的都快开放吧,这世界太快了,它从不等待让我们很尴尬——-
大家一起去休闲,就让该简单的简单,大家一起来干杯,为这个快乐的年代——-
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如果没有朴树,不晓得什么时候能走出悲伤之海。
我不明白,为什么做人就一定要“含蓄”,一定要委屈自己,一定要含糊,一定要——-想说的话,不能说;想做的事,顾虑重重,我就不明白,人什么时候能做纯粹的自己。哀莫大于心死,我的心醒了,可我却不知怎么跟它解释,因为我虚伪,因为我怯懦,因为我无能。对于十五,我已经在她心中留下深深地创伤,想涂抹都涂抹不掉。我们都沉默,所以我们都错过。不知不觉就做错了什么。
勇敢追求相爱的不能算错。有首歌唱的好,感动天感动地却怎么也感动不了你。爱情,不是真心就可以。追不到余梦诗,只是遗憾,就像曹雪芹没写完《红楼梦》就死了那样遗憾,不论何时何地,只要不经意间回忆起来,除了疼痛就是疼痛。但我不后悔,后悔是件毫无意义的事情。就让我的人生充满遗憾,一切都不必重来,一错再错的这故事才精彩,也许是确实累了,也许是清醒了,我不知道。“三年之后,世界将变成什么样子?那时候你已经毕业两年了”——再也没有坚持下去的动力了。
想逃,可是没理由,一点能说服自己的理由都没有,更别说别人了。可我确实又怕陷进这个坑,一点,一点。余梦诗伤害了我,我伤害了十五,因为我怕受伤害,也怕伤害别人,可又在进行着。命运就是这样的无情,生活就是这样的可笑,一点儿也没有办法把它变得美好些。
因为我确实不了解自己。但又不会刻意追查自己是什么样的人。想的太多,注定难过,没有人逼我想太多,是我自讨苦吃,自食其果。心里不那么负重了,也许是解脱了,也许是麻木了,更也许是我不是自己了。创伤,每个人都有,伤疤在不知不觉中睡着,可一旦被人碰了,还会疼,即使是无心的,可毕竟疼了,哭了。不奢望它会痊愈,也掩盖不了,时间再长,疤还是依然存在,永远。好了伤疤忘了疼,真希望感情的伤疤也是如此。
你来了,你走了,花开了,花谢了,断桥边,树老了,唯有疼痛亘古不变。终于相信:世界上的事,只有不一定是一定的,而一定往往是不一定的! 美好的东西都是短暂的,譬如时间,譬如爱情。
有些故事还没讲完那就算了吧,有些东西,不必刻意去讲,刻意去说。最好选则沉默,不是没话说,是想说的太多。以前总幻想有一天,能变成你在梦中的那个人,无论何时,都存在。因悲伤而存在因快乐而存在因你而存在。所以我变成了傻子,傻傻地想,哪怕只能被你这样看着,也许这样已足够
生活的酸甜苦辣,就像雪花飘落时的不同味道在空气中混合,最终汇成我们留恋的感觉,变成我们在心中永远记住的映像,成为我们一辈子的感悟。开始懂了,坚强才是选择;幸福,既不于我,又可望而不可求,所以也就没必要功于它了。
当你喜欢我的时候,我不喜欢你,当你爱上我的时候,我喜欢上你, 当你离开我的时候,我却爱上你,是你走得太快,还是我跟不上你的脚步。我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方,但我真的感到寂寞。你也寂寞,世界上每个人都寂寞,只是大家的寂寞都不同吧。
不要让自己太失望,勇敢点,纯真点,坚强点, 达灵!生活就不会和你开玩笑。
人生最痛苦的事莫过于此,可遇而不可求。曾经梦寐以求的爱情,曾经苦苦追求的花儿,却始终,始终没开在我的生命中。后来我才知道,原来余梦诗让我答应她的两件事,就是《挪威的森林》中,直子要求渡边君答应它的两件事。
余梦诗,你是我今生最初与最后的美丽。我答应你,今生今世,我永远也不会忘记你,永远。
2009年春天来的太迟了。